Tau bukunya Benny and Mice yang judulnya “100 Tokoh yang Mewarnai Jakarta” kagak? Itu loh, yang ada ARAB ATRIUM ama Banci Taman lawang, ama PSK Remang-Remangnya nya, kalo enggak yah itu sih rugi lu aja kagak berani nyobek sampul plastic buku itu di gramedia. Nah, terisnspirasi dari komik/ buku fenomenal tersebut, kami melakukan sedikit penyesuaian cerita dan mempersembahkan bagi kalian

Tokoh-Tokoh yang Mewarnai FKUX

1. Mahasiswa Gwe Elu. Inilah dia anak-anak gaul Jakarta, ngomongnya udah terbawa pasar, jadi elu gua gitu..logat pun sudah ilang semua, tak ada lagi sisa logat daerah asal orang tua.
2. Mahasiswa “Pake Orang ketiga”.yang berbicara seolah-olah dirinya orang ketiga…mungkin pengaruhnya dari rumah masing-masing atau dari Gollum di Lord of The Rings..kurang jelas juga..ni contoh pembicaraan mahasiswa tersebut.

Budi* : Eh, Panjul, Budi boleh pinjem bukunya Panjul nggak?

Panjul* : Boleh aja, Panjul lagi nggak make buku ini kok, Budi. Panjul udah selesai kok baca Sherwoodnya, sekarang Panjul mau nyelesain Robbins ah, udah bab 22. (Buset rajin amat ni anak)

Budi : Makasih ya Panjul, nanti Budi balikin hari Kemis yah

Bingung nggak lu? Gw mah bingung.

* bukan nama asli.

3. Mahasiswa aku kamu (sinonim : anak pacaran, dalam beberapa kasus juga mewakili anak luar Jawa)

Beuh, mesra banget dah kalo ngedengerin mahasiswa aku kamu lagi ngobrol. ”Aku mau makan, kamu mau makan nggak? Aku belum ngerjain LTM nih sayang, kamu udah ngerjain LTM belom?” Kayaknya inilah yang membuat lama-lama mahasiswa aku-kamu jadi kayak kembaran, abis semuanya disama-samain sih.

4. Mahasiswa Barisan Depan

Ini yang datengnya biasanya pagi-pagi…rajin-rajin, dan mudah-mudahan punya tukang pijit leher pribadi di rumahnya. Dosen biasanya langsung kangen kalo mahasiswa duduk depan menghilang tiba-tiba dari barisan kesatu

5. Mahasiswa Barisan Belakang

Walau sebagian datengnya pagi, mahasiswa duduk belakang lebih mendalami kuliah dekat speaker, di belakang itu lowh. Mahasiswa dudk belakang biasanya tingkat stresnya nggak tinggi, soalnya nggak usah buru2 berebutan kursi di depan. Mereka juga nggak banyak musuhnya, karena kursi yang mereka miliki juga nggak diperebutkan ama orang lain.

6. Mahasiswa Tukang Nge-take

Ini nih korban utama persaingan duduk kuliah. Mahasiswa tukang ngetake tuh…udah dateng pagi-pagi..mengekspos barang-barang pribadi di atas meja untuk teman-temannya…rutin berkorban bagi teman2nya…nahan boker sampai teman2nya dateng, tapi banyak musuhnya (orang-orang yang menginginkan perfect spot tersebut). Kasian deh looo…

7. Mahasiswa barisan Tengah dan Tak Bahagia

Inilah hasil jika kita tidak melakukan strategi posisi duduk…dapet di depan nggak…di belakang nggak…malahan jadinya sibuk berbagi konsentrasi antara suara-suara dari belakang dan suara dosen di depan.

8. Mahasiswa Kedokteran/politikus

Nggak jelas sebenarnya mahasiswa jenis ini harus bagaimana…kehausannya pada dunia politik dan berteriak-teriak tidak mendapat tempat di hati masyarakat mahasiswa pendiam kutu buku…ambil jurusan dobel juga kagak bisa, nggak ada waktu. Jadilah energi-energi yang tersimpan untuk orasi terlampiaskan pada ucapan sehari-hari (alias suaranya TOA)

9. Mahasiswa BERPANTAT DINGIN

Mengapa? Karena keseringan maen bridge, chapsa, dll di lantai. Tiap ada waktu kosong, mahasiswa pantat dingin selalu membentuk lingkaran dan….main kartu. Asik banget deh hidup mereka…tanpa beban! Walaupun maen kartu melulu, nilainya bagus bagus!

10. Mahasiswa/ Ustadz

Inilah enaknya punya ustadz bawaan lahir…tiap ada berdoa bersama, kagak usah sikut-sikutan lagi deh kita..tinggal suruh ustadz nge-doa di depan bersama-sama.

11. Mahasiswa Tukang mijit

Mudah-mudahan jarinya kagak kapalan…biasanya yang jenis ini kerjaanya duduk deket dosen, dan sangat peka dengan kata-kata ”SLIDE! Next! Selanjutnya! Ya?!” langsung deh mahasiswa tukang mijit melakukan kerjanya…MIJIT MOUSE untuk presentasi dosen…!

12. Mahasiswa maen game (MMG)

Mahasiswa maen game seringkali sangat jenius, sehingga mendengarkan kuliah sambil maen game-game cemen gak jelas di laptopnya sendiri tetap mampu membuatnya mengerti bahan kuliah…buktinya,.

Dosen : (dengan kesal karena melihat ada yang nggak merhatiin kuliahnya) …Ya, Kamu! Yang lagi sibuk sendiri…apa fungsi SDS pada proses elektroforesis

MMG : (memencet tombol pause) ya, bu? (maksudnya minta ulangi pertanyaan dosen)

Dosen : (smakin kesal) apa fungsi SDS pada proses elektroforesis (senyum kemenangan)

MMG : membuat protein seluruhnya bermuatan negatif, sehingga pemisahan protein hanya dilakukan berdasarkan berat molekul

Dosen : (Bengong tapi mengakui kekalahan)

Mahasiswa lain : (bengong dan merasa bego…mereka aja yang ngedengerin nggak tau apa jawabannya)

13. Mahasiswa Jualan.

Yang ini semua orang juga tau…merekalah pencetak uang dan kertas formulir di ruang kuliah…selalu mencari kesempatan untuk menambah penghasilan…rasanya lengkap deh untuk jadi pasar barang dagangannya. Bagian Glodok (jualan USB dan DVD bajakan), pasar pagi( Momogi, Choki Choki), bagian Restoran (Bubur ayam, nasi +lauk), bartender (Yogurt), Kwitang (jual buku kedokteran dan harry Potter harga diskon), Mangga Dua (jual jilbab, selendang), lengkap dah semua jualan di seluruh indonesia. Ini masih tingkat satu…nanti tingkat lima mungkin barang yang diperdagangkan udah ampe kendaraan bermotor segala.

14. Mahasiswa Nggak Punya Rumah

Bakal bingung deh ngeliat yang kayak begini….pagi-pagi udah ada di kampus….bawa ransel segede kayak mau naik Gunung Semeru,senin ampe jumat selalu di kampus…sabtu minggu ada di kampus juga…malem-malem masih ada suka di kampus, browsing internet, belajar, mandi di kamar mandi perpus..kapan pulangnya yah?

15. Mahasiswa Four Season (plus pancaroba)

Iya, kayak boyband Indonesia-China yang ngakunya mau nembus pasar Internasional itu lowh..(agnes monica aja susah, gimana elu!)…heheh. becanda…maksudnya mahasiswa yang ada di kampus tergantung musim…musim apa nih? Musim kuliah (ada hanya untuk nitip absen), musim praktikum (ada juga sih, tapi biasanya telat). Musim diskusi (wah wajib dateng, dapet nilai), musim empati dan riset (males donk…mndingan maen PS bareng2), dan dua musim pancaroba :musim belajar mandiri ( nggak mungkin ditemukan di kampus), dan musim ujian (ada dari pagi supaya bisa curi2 ilmu last minute).

16. Saudara Mahasiswa (sauma)

Nah, kalo mahasiswa ini adalah tipe mahasiswa jika ia berjalan, ia kan berjalan bak selebriti (biar kelihatan kren gitu…), tetapi malangnya hasil usahanya ga sebaguss yang dia bayangkan…kasian deh. Terus, salah satu cirri utama saudara ini, adalah…

- kalau bertemu di jalan dengan dia, artinya kau sodaranya…karena ia akan melambai sambil berucap…”WHAT’S UP…BROWWWW!”” atau terkadang “HEY, BROWWWW”

- itu bagi yang ketemu di jalan…bagi yang satu SMA…lebih parah lagi..mungkin….agak memperlakukan seperti saudara kembar, sangat perhatian dan “bersahabat”

- dalam diskusi…semangat persaudaraan tetap memancar

KEADAAN DISKUSI TANPA SAUDARA MAHASISWA

Panjul : Nes, kalo menurut lu ni orang kenapa jadi kurus begini yak?

Agnes : Kagak tau dah gw, Jul. Sapa tau ni orang kena kanker..

Panjul : oh, iya betul juga tuh. Masukkin ke analisis masalah

KEADAAN DISKUSI DENGAN SAUDARA MAHASISWA

Sauma : Bagaimana, saudari Agnes, tadi saudara Panjul mengusulkan ide tersebut di atas sebagai tanda dan gejala klinis…

Agnes : Ya gw juga mikir gitu sih (lalu selanjutnya kebawa cara bicara Sauma)…saya merasa gejala yang disebutkan saudara Panjul mengarah ke Small Cell carcinoma

Sauma : Jadi bukan kanker?

Agnes : !!!!(bingung dan kesal)

17. Mahasiswa Sumber Informasi

Mau tahu info terbaru dunia hiburan dan seputar angkatan?? Dialah orang yang kamu cari…!!! Mulai dari kakak Ucup yang katanya anak haramnye Pak harto, ampe goyang Dewi ”Terusik” yang dicekal di berbagai daerah. Oh jangan tanya kalo yang speutar angkatan…dia punya semua data skandal, list anak-anak yang jadian, ampe siapa yang nyogok masuk FK…kacau daH!

18. Mahasiswambisius skalius (MS) ( nama spesies baru)

MS menyukai berbicara dlaam kelas, bertanya setelah diskusi, ditanya oleh teman-teman yang tersesat (dalam pelajaran)..dan ambisinya…wah! menjadi mahasiswa nomor 1 dengan IP 4.1!! MS sangat sadar akan kompetisi…baginya…dunia adalah panggung kompetisi!

JANGAN PERNAH BERTANYA HASIL UJIAN DENGAN DENGAN MS!!! INILAH YANG AKAN TERJADI

MS : Panjul, nilai ujian udah ada loh!!

Panjul : nilai lu berapa?

MS : Ah jelek….(dengan tampang agak sedih)

Panjul : Berapa? (terjebak permainan MS)

MS : Cuma 85 (batasan A dan A+). Lu berapa?(sok peduli)

Panjul : eh….gw belum liat nih (padahal malu gitu, gengsi ama MS)

MS : Oh, gua udah liatin kok, lu dapet 65

Panjul : (sakit hati)

19. Mahasiswa Dijodohkan (tapi nggak jadi-jadi)

Ini nih yang paling nyebelin…udah dijodo-jodoin…ampe sekarang belom ada yang menyatakan cinta…FILM AYAT-AYAT CINTA mah nggak sefenomenal ini…Teman-teman yang menjodohkan musti sabar…selalu memantau perkembangan hubungan dua sejoli dan optimistis bahwa ada perkembangan…dengan harapan ditraktir bila kemudian mereka jadian, tentunya!

20. Mahasiswa Sang Pemimpi

Biasanya merupakan anggota cadangan barisan belakang…kerjaannya saat kuliah adalah…MELANJUTKAN MIMPI YANG BERSAMBUNG DARI TADI MALAM. Maklum aja semalem melototin Ipan Gunawan di SuperMama sambil ngerjain LTM (pantesan LTM-nya nggak selesai-selesai!)

21. ANAK BUAH DEDI KOBUJER JADI MAHASISWA!

Hati-hati jika diminta uang oleh Mahasiswa seperti ini…mereka akan langsung menggunakannnya untuk latihan trik baru yang ada di “Book of magic” Dedi Kobujer plus alat-alat yang dibeli di toko sulap..mending kalo mintanya seribuan buat sulap “Pattimura Menangis”….mereka suka minta uang gede-gedean untuk diterbangkan!

Perlu diingat bahwa mereka masih amatir…jadi sangat sering “kecelakaan” terjadi atau salah sulap…”apalagi jika berhubungan dengan uang!”

Saran kami : Hanya partisipasi jika mereka sulap koin…dan sulap kartu (milik mereka loh kartunya, jangan minjem dari mahasiswa berpantat dingin!)

22. Mahasiswa / Model (MaDel)

Biasanya Madel itu low profile…nggak pernah menunjukkan tanda-tanda kemodelannya…kecuali kalo ngeliat dia di majalah..beuh…dahsyat! Ekspresi pembaca/mahasiswa pun bermacam macam: ekspresi kaget, shock, depresi, senang, terharu, tak percaya, gemas, naksir, de el el deh. Slaah satu anak FKUX ada yang model lowh…di ajang “Pacarnya Perawan”!

23. kami menutup topik ini dengan tokoh yang paling hebat…yang masih ada waktu bikin hal-hal nggak guna ini untuk kalian…yaitu…BADAN GOLGI, itulah kami, (arti menurut dr Djaja: tong sampah)…

SALAM GILA

BADAN GOLGI