Wednesday, October 15, 2008

Mengejar Mas Nur

Tokoh ini penting dalam dunia pendidikan. Nyaris sepenting Dekan atau Mahalum kita. Pasti semua bertanya-tanya dan menduga-duga alasan kami memilih sosok ini(nggak juga sih). Sosok yang dingin namun bersinar (seperti nama merk dagangnya). Namun, ada alasan utama kami kenapa memilih Mas Nur sebagai narasumber kami saat ini : karena sejujurnya kami hanya ingin menjawab rasa ingin tahu kami akan dampak radiasi potokopi terhadap penampilan Mas Nur. Sebenarnya, ga juga sih. Hanya saja, kami terlalu terobsesi dengan kegilaan, keanehan, dan kemisteriusan yg dimiliki oleh Mas Nur.

Wawancara ini dapat kami katakan memiliki nilai usaha yg cukup gigih. Setelah kami harus pontang-panting, uring-uringan, guling-gulingan, cemas, lemas, sedih, main dorong-dorongan, dan tak bergairah hanya untuk menunggu kepastian Mas Nur untuk diwawancara. Berhubung Mas Nur selalu minta diwawancari hanya pas weekend (kayak nge-date gitu…) Tentunya, sebagai mahasiswa yang malas untuk bangun dan beraktivitas di waktu weekend, kami mau ga mau mesti merelakan waktu weekend demi bertemu Mas Cahaya kami tercinta (duilah..). Pokoknya kemanapun mas Nur pergi, akan kami kejar. 

Saat diwawancara, Mas Nur mengenakan kaos biru kesayangannya, yang tak lain dan tak bukan adalah kaos tim bola Indonesia kesayangannya, Arema Malang. Pada hari itu, mas Nur sedang sibuk-sibuknya menghitung berbagai pemasukkan dan pengeluaran potokopian dengan kalkulatornya. Kayaknya sih lagi saingan pendapatan ama abang mie ayam pangsit sebelah, semangat banget! Gila!!! (pantesan aja yak, botak). Akhirnya wawancara yang kami impikan terjadi juga! Mas Nur dengan senyum sumringah menyambut kami dengan sangat ramah. Kami pun lega. 20 detik kemudian setelah kami berbasa-basi, menyiapkan alat tulis, rekaman, make-up artis dan wardrobe untuk sesi wawancara ini, kami pun mulai melancarkan aksi kami.

Mas Nur pun menjelaskan kepada kami mengenai asal-usul dari nama potokopian “SALIN SINAR”. Kami pun dibuat tak percaya dan menahan ketawa ketika kami tahu ternyata asal nama dagang potokopian memuat unsur namanya yg ‘tampaknya’ berasal dari bahasa Latin. Salin berasal dari kata menyalin. Sedangkan Sinar berasal dari Si Nur. Jadi, kalo diartikan adalah Menyalin Si Nur. Potokopian ini katanya didirikan pada tahun 2005.

Kami pun juga dibuatnya tak percaya dan tak berdaya menahan ketawa ketika kami menanyakan hal ini.

Bagol : “Mas Nur, denger-denger nih katanya nama karyawan Mas Nur semuanya memiliki nama Nur. Bener ga sih?”

Mas Nur : “Wah, iya semua pegawai di sini namanya Nur. Ada Mas Nur Rahman, Nur Joko, Nur Sukardi , Nur Anto, Nur Suprapto.. ” (Dengan muka yg sangat meyakinkan)

Bagol : ??? (bengong dan tak percaya). Kami pun langsung membayangkan beberapa teman kami sesama mahasiswa FKUX yg mungkin dapat langsung diterima menjadi pegawai Mas Nur tanpa punya keahlian potokopi dikarenakan syarat yg paling utama telah terpenuhi, yaitu memiliki nama yang diawali dengan ‘Nur’. Atau jangan2 mungkin kita bisa dapet potongan diskon potokopi asal punya nama dengan embel-embel ‘Nur’!!!! hehehehe.

Mas Nur : “ Ya, ga donk. Hanya saya yg punya nama Nur di sini.”

Bagol : “huah..” (leganyaaaa..). Melanjutkan pertanyaan lainnya. “Mas Nur, ngomong-ngomong ada berapa org yg kerja di sini?”

Mas Nur : “Ada 10 orang. 6 orang di dalam. 2 orang di luar. 2 lagi jalan-jalan.”

Bagol : “Hah, jalan-jalan? Maksudnya delipery, Mas?

Mas Nur : “Nah, itu dia maksud saya.”

Ini dia nih baru namanya potokopian.. pake delipery segala. Tinggal telepon. Hehehe. Kami akhirnya menyadari kegunaan telepon yg berada di potokopian Mas Nur. Ternyata, memang dipergunakan untuk menerima layanan antar jemput potokopian. Ck..ck..ck.. kagak kalah deh ama abang deliperi KaePCi. Hehehehe.

Bagol : “Mas Nur, bisa deliperi ampe Ciledug ga?”

Mas Nur : “Jangankan Ciledug, ampe ciputat mah udah pernah nganterin.”

Bujug busyeeeet..

Di sela-sela wawancara kami, lagu-lagu di radio kesayangannya menjadi penghangat suasana di antara kami. Wawancara pun terkesan lebih akrab. Selidik punya selidik, ternyata mas Nur pencinta musik juga. Selain Eli Eboy tentunya.

Bagol : “Mas Nur, suka dengerin radio apa?”

Mas Nur : “Yah, GEN EpEm dooonk.” (dengan gaya sok gaul!). “Tetapi, saya juga suka ngedengerin Ria FM nya Depok.

Bagol : (gila, gaul banget yak mas Nur) “Mas Nur, aliran musiknya apa neh?”

Mas Nur : “Wah, saya mah suka apa aja. Dari mulai dangdut sampai regae. Dari mulai pop rock, keroncong, jazz, pokoknya semuanya. Tapi, ada satu aliran musik yang paling saya suka.”

Bagol : “Apa itu Mas Nur?” (dengan nada sangat penasaran)

Mas Nur : “Perpaduan dari segala jenis musik yang saya sebutkan tadi.”

Bagol : (Gila bahasanya..)”Apa itu?”

Mas Nur : (dengan muka penuh keyakinan).“Campur Sari”

Bagol : “Hah?” (masih tak percaya menanggapi musik campur sari merupakan perpaduan dari semua unsur musik yg disukai Mas Nur)

Kemudian yang membuat kami kaget lagi, beliau langsung menyanyikan beberapa bait lagu campur sari kesukaannya. Membuat kami berkeinginan untuk bertanya. Menurut keterangan beliau, lagu itu berjudul Tirto Nadji.

Bagol : “Mas Nur, suaranya bagus juga yah. Kayaknya ikutan Indonesian idol atau idola cilik, cocok tuh.”

Mas Nur : “Yah, ga bisa dan ga boleh dong”

Bagol : “kenapa Mas Nur?”

Mas Nur : “yah jelas dong, kan panitia ga boleh ikut.” (dengan tenangnya menjawab, sambil memencet-memencet kalkulatornya)

Bagol : “Emangnya, jadi panitia apa Mas Nur?” (merasa dibodohi)

Mas Nur : “Seksi Konsumsi dan potokopi formulir” (dengan muka yang sangat serius)

Bagol : “Hah?” (menahan gejolak ingin tertawa).

Mas Nur : (melanjutkan pembicaraan)“Sebenarnya, saya lebih suka jadi pencipta lagu campur sari. Cuma yah, saya takut direkrut orang. Selain itu, takut saingan ama Tompi. Takut ga temenan lagi.” (dengan muka yang sangat serius)

Bagol : (masih kaget dengan pernyataan Mas Nur). “Emangnya Mas Nur kenal ama Tompi?”

Mas Nur : “Yah, kenal dong. Tompi kan temen jumatan bareng. Kita sering sebelah-sebelahan.”

Bagol : (masih tak percaya dengan ucapan-ucapan Mas Nur, tapi kami membayangkan mungkin saja Tompi kenal ama Mas Nur, untuk lebih pastinya bisa dilihat pada ‘ucapan terima kasih’ di albumnya Tompi, mungkin tertulis nama Mas Nur di sana. Hehehehehe). “Mas Nur, mesin potokopi paling canggih yang mana?”(mengalihkan pembicaraan)

Mas Nur : “semuanya canggih. Kan semuanya dirawat dengan rinso, pedicure, dan manicure.”

Bagol : “hah?” (akan banyak kata ‘hah’ dalam wawancara ini). “Berniat buka cabang ga?”

Mas Nur : “Boleh sih, asal tempatnya cukup strategis.”

Bagol : “oooh..”(bingung mau nanya apa lagi, tiba-tiba melihat ke arah baju yang dipakai oleh Mas Nur dan mendapatkan ide untuk bertanya) “Mas Nur, suka Arema Malang yah?”

Mas Nur : “Iya dong, dulu saya sering nonton pertandingannya secara langsung. Tapi, sekarang sih sudah males, karena suka rusuh dan penuh.”

Bagol : “Suka nonton di stadion di mana Mas Nur?”

Mas Nur : “Yah, stadion mana aja. Kan saya nontonnya langsung dari tipi.”

Bagol : “Hualahah dari tipi toh?”

Pembicaraan terus mengalir, mengenai latar belakang kehidupan keluarganya, dan bahkan kami sempat diberi beberapa petuah tentang makna hidup khususnya di bidang perpotokopian.

Mas Nur : “Saya sih tidak menggangap potokopian lainnya sebagai saingan. Karena kita semua berjalan bersama-sama.”

Ajiiiibbb… Nah, teman-teman untuk kalian merasa pernah berpotokopian selembar doang. Berikut tanggapan Mas Nur.

Mas Nur : “ Yah, kalo ada yang potokopi Cuma selembar sih sukarela aja. Kalo mau bayar yah bagus, kalo ga mah kurang ajar. ”

Intinya, ada juga orang yang lebih gila dari badan Golgi.. orang yang kami wawancarai ini punya segudang jawaban aneh atas pertanyaan kami. Atau memang mungkin virus kegilaan sudah menyebar di kampus FKUX.

Wawancara ini sudah diizinkan untuk diterbitkan oleh Mas Nur sendiri…hehe. termasuk masalah kebotakannya.

©Badan Golgi. MMVIII.

Posted by badangolgi in 03:40:19 | Permalink | Comments (6)

Tuesday, October 14, 2008

New Gossip!

Medinfotainment

Wah bulan puasa udah berakir nih…BADAN GOLGI mau mohon maaf sama semua pihak yang telah kami singgung di blog ini…tapi kami melihat berakhir nya bulan puasa sebagai sesuatu yang positip…KITA BISA NGEGOSIP LAGI!!! hahaha.ini gossip-gosip yang sudah Badan Golgi nggak tahan pengen sebar selama bulan puasa ini..

Rumor Has it…

1. 1. We’re Moving!! SEKARANG KITA resmi jadi anak FKUX karena kepindahan ruang kuliah kita ke ruangan anatomi! Duuhhh senangnya makin dekat Kafe….. sebelum terlalu bahagia, biarkan kami mengingatkan anda para mahasiswa kedokteran yang takut mayat…. Kepindahan kita ini semakin mendekatkan kita kepada museum anatomi, ruang anatomi, dan kamar mayat!

·Ruang ini juga menyulitkan berbagai mahasiswa/businessman untuk berjualan, karena struktur kelas yang landai

·Selain itu, rekaman kuliah kita pun terancam! Speaker ruang anatomi hanya memungkinkan Yao Ming untuk menempelkan alat perekam suara!

·Bagusnya, ruang anatomi ini diiingggiinn…berkat 12 AC yang dipasang di dalamnya…selamat tinggal Hot Kimia…

·Dan dekat dengan WC!!! Ini adalah kebahagiaan tersendiri bagi Panjul yang sering kebelet “nyetor” kalo kuliah pagi-pagi…

2. 2. Seorang mahasiswi keturunan Timur tengah punya bisnis baru! Apakah itu? Ternyata bukannya dia buka toko korma, jualan karpet, atau minyak nyong nyong Jum’atan! Gadis “Arab” yang satu ini berjualan Lulur ala Bali…yang dijualnya dengan murah, hanya Rp24,999 saja! Tidak pake pajak lagi…

3. 3. Di angkatan kita, berhati-hatilah jika ingin menertawai, menghina, dan menyinggung lagu-lagu Dewiq…bakal ada teman kita yang bete-bete ah. Eh, eh Kok Gitu sih? ternyata teman kita yang satu ini adalah sepupu Dewiq itu sendiri..gadis Pondok Indah ini adalah fans no.1 nya Dewiq…jadi hati2lah dalam berbicara soal lagu Dewiq di depannya…

4. 4. Hati-hati terhadap Ruang Anatomi! Ruang ini memakan  korban lagi! Sebuah laptop kali ini! Kampus kita ternyata tidak seaman yang kita pikir, teman-teman.

5. 5. Kita kasih clue karena gossip yang satu ini agak berbahaya, teman-teman. Ada sebuah cinta tersembunyi di FKUX. Hubungan rahasia ini sudah agak lama berlangsung, antara salah satu cowok yang eksis di angkatan kita dengan seorang perempuan…di angkatan kita juga! Namun hanya beberapa orang yang mengetahui hubungan ini…dan kami salah 7 nya…

6. 6.SELAMAT DATANG MODUL KULIT DAN KELAMIN!!! Baru-baru ini novel terbaru terbitan FKUI laris manis di pasaran…yaitu BUKU AJAR KULIT DAN KELAMIN. Buku ini dikabarkan begitu laris dan menggemparkan pasar mengalahkan Laskar pelangi (soalnya di Sagung Seto nggak jual Laskar pelangi), karena tidak seperti buku-buku sebelumnya, buku ini juga sangat penting untuk melancarkan DIET!

Ini adalah petunjuk rahasia cara berdiet atau menghentikan orang lain makan  a la kulit kelamin

·Jika sedang makan makanan yang sangat weeenak dan berlemak cobalah makan secukupnya, berhentilah sebelum kenyang…

·Tapi kalo udah 3 piring nggak kenyang juga, cobalah memikirkan efek makanan tersebut kepada tubuh.

·Jika hal ini tidak berhasil juga, ambillah buku kulit dan kelamin bersampul merah itu.

·Bacalah buku ini seperti ALQUR’AN, maksudnya bacanya ,mulai dari belakang

·Teruslah membalik halaman, pantang mundur!

·Setelah sepuluh kali membalik halaman, saya harap nafsu makan anda hilang

Hal ini juga berfungsi untuk mengentikan teman atau anggota keluarga kita yang makan terlalu banyak makanan enak yang kita inginkan!

7. 7. Virtual Class diluncurkan! Wah, ternyata kampus kita yang sudah kesal karena dibilang tidak semaju FK yang lainnya karena tidak punya virtual class akhirnya bertindak!!! Demi nama baik kampus tercinta, FKUX mengeluarkan virtual class…yang sayangnya bersifat SANGAT VIRTUAL….pengaruhnya bersifat sangat maya. Ternyata virtual class ini koleksinya kalah jauh daripada koleksi teman kita yang memiliki inisial yang sama dengan Dewi Persik..(DP)!!! Virtual Class padahal sudah mengeluarkan jurus maut, yaitu memblokade pengambilan data oleh mahasiswa langsung setelah dosen mengajar… kita lihat perkembangan kasus Virtual Class v.s slidekuliah_fkux2007@yahoo.com pada modul berikutnya!

8. 8. Selamat pula bagi anda semua yang sudah bermimpi menjadi kakak kelas sejak pertama kali masuk FKUX! 2004+4 SUDAH SAMPAI KE DEPAN MATA KITA…Nikmatilah kenikmatan menjadi kakak kelas dengan menu berikut ini

a. Diwawancarai oleh adik kelas

b. Dapat menciptakan “tips belajar” khayalan kita (yang tentu saja tidak pernah kita lakukan) dan menasihati adik kelas dalam wawancara…

c. Membicarakan segala kegagalan 2008 dengan nada setengah peduli setengah haru setengah menghina karena angkatan kita tidak gagal…

·Budi : eh tau nggak, 2004+4 gagal bikin *pesawat terbang* pas P*O*M loh…

·Panjul : masak sih? Gak percaya gw (perduli)

·Budi : beneran, mereka gagal gitu….

·Panjul : aduh gw sedih banget…dimarahin donk mereka (sedih)

·Budi : iya lah. Trus tau nggak, mereka nawarin dapet sanksi memberikan kita souvenir berbentuk *pesawat terbang*

·Panjul : iihhh..gimana sih, itu sih sanksinya terlalu ringan. Untung waktu itu kita sukses yah ( menghina)

** nama benda yang berusaha dibentuk disamarkan demi nama baik angkatan 2004+4

Ciao! jika punya gosip-gosip terbaru…masukkan gosip and ke badangolgi@yahoo.com

Posted by badangolgi in 10:41:52 | Permalink | Comments (10)

Monday, May 12, 2008

Kamu Menjadi Mahasiswa FKUX sejati Jika….

ini adalah persembahan kami kepada mahasiswa FKUX yang terinspirasikan sebuah group di facebook bernama 10 reasons you should date a doctor. beberapa isi dari postingan ini kami ambil dari group tersebut dan sisanya adalah hasil kegilaan badan golgi…enjoy!


kamu jadi mahasiswa FKUX tingkat bawah …

1. jika preman-preman mulai takut ngerjain kamu karena melihat pentungan terselubung kamu (yang mereknya Robbins dan Sherwood, dll itu loh)

2. saat kata-kata “MASA DEPAN CERAH” bikin kamu agak gerah (saking akrabnya di telingamu)

3. saat buku-buku non medik (novel-novel kamu) tergeletak pasrah di rumah,nggak pernah dibaca dan digantikan buku-buku yang tebalnya 10 kali lipatnya (sekali lagi bermerek Sherwood dll.)

4. saat “CAHAYA”, “JELITA”, dan “MUNAJAT CINTA” serta CINTA PITRI season 2 tergantikan dengan House, Grey’s Anatomy, atau Scrubs…oh ya..atau pilem murahan kayak CLONED buat tugas empati.

5. Saat lemari kamu dijajah kemeja, rok, polo shirt, dan celana bahan..

6. saat kamu ngetop di kalangan ibu-ibu arisan. Biasanya popularitas ini terjadi karena ibu-ibu begitu semangatnya memperkenalkan kamu ke calon2 besannya….

Jeng 1 : ”Kenalin Jeng jeng…ini anak saya si Panjul, mahasiswa di FKUX lowh…masa depan cerah….ada yang tertarik buat calon????????(nada panjang dan genit)

Seus 1 : ”Calon apa Bang? Calon ketua Osis? Calon Mahasiswa?

7. Saat kamu jadi Semi Cincha Lawra…berlogat Jakarta bahasa Gado-gado…contoh : Broca’s area itu khan ada di Lobus Frontalis Inferior dan mengatur motoric speech”

tuh udah tiga bahasa, Inggris, Latin, dan Indonesia…nggak nyadar kan selama ini kita “kursus” bahasa-bahasa tersebut?

8. saat isi komen Ef-eS kamu banyakan ”aduh sombong banget sih bu/pak dokter…tau deh yang mahasiswa kedokteran…sibuk melulu…nggak pernah main ama kita-kita lagi” (ih geli banget sih)

9. TANDA AKUT : SAAT KAMU MENGHUBUNGKAN KEBOTAKAN MAS CAHAYA DENGAN RADIASI DARI POTOKOPI.

10. saat kamu selalu lelah

11. saat kamu sering sakit kepala

12. saat temen-temen TK,SD, SMP, SMA mulai titip-titip cowok atau cewek kedokteran sebagai calon pendamping masa depan…biasanya yang cewe-cewe nitip yang 4T (Takwa, Tampan, Tajir, Terpelajar) …LU KIRA GW LAGI LIBURAN? PAKE NITIP2 SEGALA!

13. saat kamu melihat ”JEROAN” manusia sambil mikir ”Aduuhh…gw laper banget!”

14. saat kamu nggak jijik baca kalimat di atas

15. saat kita mendengar kata formalin…yang kita pikirkan adalah mayat dan bukan tahu gejrot..

16. Saat banyak yang nanyain tips masuk FKUX….

17. saat kamu tau apa kepanjangan sebenarnya RSCM

MAHASISWA TINGKAT TINGGI

  1. saat kamu nggak tau kenapa Dewi Terusik dicekal atau kenapa Syaiful Ngemil mendukung orientasi (seksual) Krisna Mukti
  2. saat kamu bisa tidur di mana aja, kapan saja, gelap ataupun terang…dan posisi apapun
  3. saat kamu nggak sempet nonton House dll…
  4. saat kamu nyadar Grey’s Anatomy nggak realistis banget dan ayat-ayat Cinta banyak kesalahan medisnya.
  5. Saat putih mendominasi penampilan kamu
  6. saat jins hilang dari peradabanmu.
  7. saat kuliah jam 7am-5 pm dan jaga di Rumah sakit 5pm-7 am. (kapan makan dan minum dan bokernya yah?)
  8. saat kamu nggak ngerti kenapa orang-orang pada ngomong ”aduh gw nggak suka bau rumah sakit!”….kan nggak ada baunya? Bau apa sih?
  9. saat kamu berjalan di tempat umum dan mengeluh ”KOK ORANG-ORANG JALANNYA LAMBAT BANGET SIH?” asal tau aja…kami sudah mengamati dengan jelas bahwa mahasiswa kedokteran FKUX berjalan jauh lebih cepat dari orang normal.
  10. saat percakapan ini terjadi :

Mama Papa : Njul, ke kondangan ponakan sepupu temen papa yuk?

Panjul : Lagi sibuk nih Ma…banyak tugas

Budi : Njul…kita nonton konser TrIO MaCan yuk…

Panjul : Lagi sibuk nih banyak tugas

Budi : Ya udah…konser Kembar Srikandi aja…(grup sejenis trio macan juga…tapi belom dicekal)

Panjul : Lagi sibuk nih banyak tugas

Budi : Ok deh…pengajian taklim rutin…

Panjul : Udah gw bilang. LAGI SIBUK!!!

Budi : (pantang menyerah) oh, ya ada konser Dewi Terusik di Purwakarta (satu-satunya yang belum dicekal)

Panjul : Oke deh! Ajib…sekalian belajar ANATOMI DAN MUSKULOSKELETAL, KARDIOVASKULER PULA!

  1. saat semua cerita kamu dimulai dengan kata ”Tadi ada pasien….”
  2. saat kamu mengalami sindrom mahasiswa Kedokteran. sindrom ini sindrom asli loh….kami menemukannya di daftar kelainan jiwa di Wikipedia dan emedicine !!! sindrom mahasiswa kedokteran dinamai khusus untuk kita…karena memang terjadi kepada kita….ciri khasnya adalah ikut merasakan “penderitaan” pasien dengan merasakan keluhan penyakitnya secara tidak sadar….

Dosen : jadi, gejala dari tumor otak yang dialami Ibu N adalah sakit kepala….

Panjul : aduh…gw sakit kepala …jangan-jangan….

Dosen : lemas lemas…

Panjul : Budi, kayaknya gw udah mo pingsan deh…jangan-jangan…

Dosen : mual-mual

Panjul : Hueks….wah…jangan-jangan

Budi : (TING!!!) …JANGAN-JANGAN KAMU HAMIL….sama siapa, NJUL????

  1. saat anda telah mengalami peristiwa GHOIB di Rumah sakit Cepat Mati atau di kampus.
  2. saat kegiatan organisasi mulai menjadi kenangan saja…kecuali bagi bang Getuk (baca e=a, k=t)
  3. saat kamu sadar vaksin itu berguna
  4. itu aja sih…

Posted by badangolgi in 10:48:35 | Permalink | Comments (14)

Friday, April 18, 2008

Tau bukunya Benny and Mice yang judulnya “100 Tokoh yang Mewarnai Jakarta” kagak? Itu loh, yang ada ARAB ATRIUM ama Banci Taman lawang, ama PSK Remang-Remangnya nya, kalo enggak yah itu sih rugi lu aja kagak berani nyobek sampul plastic buku itu di gramedia. Nah, terisnspirasi dari komik/ buku fenomenal tersebut, kami melakukan sedikit penyesuaian cerita dan mempersembahkan bagi kalian

Tokoh-Tokoh yang Mewarnai FKUX

  1. Mahasiswa Gwe Elu. Inilah dia anak-anak gaul Jakarta, ngomongnya udah terbawa pasar, jadi elu gua gitu..logat pun sudah ilang semua, tak ada lagi sisa logat daerah asal orang tua.
  2. Mahasiswa “Pake Orang ketiga”.yang berbicara seolah-olah dirinya orang ketiga…mungkin pengaruhnya dari rumah masing-masing atau dari Gollum di Lord of The Rings..kurang jelas juga..ni contoh pembicaraan mahasiswa tersebut.

Budi* : Eh, Panjul, Budi boleh pinjem bukunya Panjul nggak?

Panjul* : Boleh aja, Panjul lagi nggak make buku ini kok, Budi. Panjul udah selesai kok baca Sherwoodnya, sekarang Panjul mau nyelesain Robbins ah, udah bab 22. (Buset rajin amat ni anak)

Budi : Makasih ya Panjul, nanti Budi balikin hari Kemis yah

Bingung nggak lu? Gw mah bingung.

* bukan nama asli.

  1. Mahasiswa aku kamu (sinonim : anak pacaran, dalam beberapa kasus juga mewakili anak luar Jawa)

Beuh, mesra banget dah kalo ngedengerin mahasiswa aku kamu lagi ngobrol. ”Aku mau makan, kamu mau makan nggak? Aku belum ngerjain LTM nih sayang, kamu udah ngerjain LTM belom?” Kayaknya inilah yang membuat lama-lama mahasiswa aku-kamu jadi kayak kembaran, abis semuanya disama-samain sih.

  1. Mahasiswa Barisan Depan

Ini yang datengnya biasanya pagi-pagi…rajin-rajin, dan mudah-mudahan punya tukang pijit leher pribadi di rumahnya. Dosen biasanya langsung kangen kalo mahasiswa duduk depan menghilang tiba-tiba dari barisan kesatu

  1. Mahasiswa Barisan Belakang

Walau sebagian datengnya pagi, mahasiswa duduk belakang lebih mendalami kuliah dekat speaker, di belakang itu lowh. Mahasiswa dudk belakang biasanya tingkat stresnya nggak tinggi, soalnya nggak usah buru2 berebutan kursi di depan. Mereka juga nggak banyak musuhnya, karena kursi yang mereka miliki juga nggak diperebutkan ama orang lain.

  1. Mahasiswa Tukang Nge-take

Ini nih korban utama persaingan duduk kuliah. Mahasiswa tukang ngetake tuh…udah dateng pagi-pagi..mengekspos barang-barang pribadi di atas meja untuk teman-temannya…rutin berkorban bagi teman2nya…nahan boker sampai teman2nya dateng, tapi banyak musuhnya (orang-orang yang menginginkan perfect spot tersebut). Kasian deh looo…

  1. Mahasiswa barisan Tengah dan Tak Bahagia

Inilah hasil jika kita tidak melakukan strategi posisi duduk…dapet di depan nggak…di belakang nggak…malahan jadinya sibuk berbagi konsentrasi antara suara-suara dari belakang dan suara dosen di depan.

  1. Mahasiswa Kedokteran/politikus

Nggak jelas sebenarnya mahasiswa jenis ini harus bagaimana…kehausannya pada dunia politik dan berteriak-teriak tidak mendapat tempat di hati masyarakat mahasiswa pendiam kutu buku…ambil jurusan dobel juga kagak bisa, nggak ada waktu. Jadilah energi-energi yang tersimpan untuk orasi terlampiaskan pada ucapan sehari-hari (alias suaranya TOA)

  1. Mahasiswa BERPANTAT DINGIN

Mengapa? Karena keseringan maen bridge, chapsa, dll di lantai. Tiap ada waktu kosong, mahasiswa pantat dingin selalu membentuk lingkaran dan….main kartu. Asik banget deh hidup mereka…tanpa beban! Walaupun maen kartu melulu, nilainya bagus bagus!

  1. Mahasiswa/ Ustadz

Inilah enaknya punya ustadz bawaan lahir…tiap ada berdoa bersama, kagak usah sikut-sikutan lagi deh kita..tinggal suruh ustadz nge-doa di depan bersama-sama.

  1. Mahasiswa Tukang mijit

Mudah-mudahan jarinya kagak kapalan…biasanya yang jenis ini kerjaanya duduk deket dosen, dan sangat peka dengan kata-kata ”SLIDE! Next! Selanjutnya! Ya?!” langsung deh mahasiswa tukang mijit melakukan kerjanya…MIJIT MOUSE untuk presentasi dosen…!

  1. Mahasiswa maen game (MMG)

Mahasiswa maen game seringkali sangat jenius, sehingga mendengarkan kuliah sambil maen game-game cemen gak jelas di laptopnya sendiri tetap mampu membuatnya mengerti bahan kuliah…buktinya,.

Dosen : (dengan kesal karena melihat ada yang nggak merhatiin kuliahnya) …Ya, Kamu! Yang lagi sibuk sendiri…apa fungsi SDS pada proses elektroforesis

MMG : (memencet tombol pause) ya, bu? (maksudnya minta ulangi pertanyaan dosen)

Dosen : (smakin kesal) apa fungsi SDS pada proses elektroforesis (senyum kemenangan)

MMG : membuat protein seluruhnya bermuatan negatif, sehingga pemisahan protein hanya dilakukan berdasarkan berat molekul

Dosen : (Bengong tapi mengakui kekalahan)

Mahasiswa lain : (bengong dan merasa bego…mereka aja yang ngedengerin nggak tau apa jawabannya)

  1. Mahasiswa Jualan.

Yang ini semua orang juga tau…merekalah pencetak uang dan kertas formulir di ruang kuliah…selalu mencari kesempatan untuk menambah penghasilan…rasanya lengkap deh untuk jadi pasar barang dagangannya. Bagian Glodok (jualan USB dan DVD bajakan), pasar pagi( Momogi, Choki Choki), bagian Restoran (Bubur ayam, nasi +lauk), bartender (Yogurt), Kwitang (jual buku kedokteran dan harry Potter harga diskon), Mangga Dua (jual jilbab, selendang), lengkap dah semua jualan di seluruh indonesia. Ini masih tingkat satu…nanti tingkat lima mungkin barang yang diperdagangkan udah ampe kendaraan bermotor segala.

  1. Mahasiswa Nggak Punya Rumah

Bakal bingung deh ngeliat yang kayak begini….pagi-pagi udah ada di kampus….bawa ransel segede kayak mau naik Gunung Semeru,senin ampe jumat selalu di kampus…sabtu minggu ada di kampus juga…malem-malem masih ada suka di kampus, browsing internet, belajar, mandi di kamar mandi perpus..kapan pulangnya yah?

  1. Mahasiswa Four Season (plus pancaroba)

Iya, kayak boyband Indonesia-China yang ngakunya mau nembus pasar Internasional itu lowh..(agnes monica aja susah, gimana elu!)…heheh. becanda…maksudnya mahasiswa yang ada di kampus tergantung musim…musim apa nih? Musim kuliah (ada hanya untuk nitip absen), musim praktikum (ada juga sih, tapi biasanya telat). Musim diskusi (wah wajib dateng, dapet nilai), musim empati dan riset (males donk…mndingan maen PS bareng2), dan dua musim pancaroba :musim belajar mandiri ( nggak mungkin ditemukan di kampus), dan musim ujian (ada dari pagi supaya bisa curi2 ilmu last minute).

  1. Saudara Mahasiswa (sauma)

Nah, kalo mahasiswa ini adalah tipe mahasiswa jika ia berjalan, ia kan berjalan bak selebriti (biar kelihatan kren gitu…), tetapi malangnya hasil usahanya ga sebaguss yang dia bayangkan…kasian deh. Terus, salah satu cirri utama saudara ini, adalah…

- kalau bertemu di jalan dengan dia, artinya kau sodaranya…karena ia akan melambai sambil berucap…”WHAT’S UP…BROWWWW!”” atau terkadang “HEY, BROWWWW”

- itu bagi yang ketemu di jalan…bagi yang satu SMA…lebih parah lagi..mungkin….agak memperlakukan seperti saudara kembar, sangat perhatian dan “bersahabat”

- dalam diskusi…semangat persaudaraan tetap memancar

KEADAAN DISKUSI TANPA SAUDARA MAHASISWA

Panjul : Nes, kalo menurut lu ni orang kenapa jadi kurus begini yak?

Agnes : Kagak tau dah gw, Jul. Sapa tau ni orang kena kanker..

Panjul : oh, iya betul juga tuh. Masukkin ke analisis masalah

KEADAAN DISKUSI DENGAN SAUDARA MAHASISWA

Sauma : Bagaimana, saudari Agnes, tadi saudara Panjul mengusulkan ide tersebut di atas sebagai tanda dan gejala klinis…

Agnes : Ya gw juga mikir gitu sih (lalu selanjutnya kebawa cara bicara Sauma)…saya merasa gejala yang disebutkan saudara Panjul mengarah ke Small Cell carcinoma

Sauma : Jadi bukan kanker?

Agnes : !!!!(bingung dan kesal)

  1. Mahasiswa Sumber Informasi

Mau tahu info terbaru dunia hiburan dan seputar angkatan?? Dialah orang yang kamu cari…!!! Mulai dari kakak Ucup yang katanya anak haramnye Pak harto, ampe goyang Dewi ”Terusik” yang dicekal di berbagai daerah. Oh jangan tanya kalo yang speutar angkatan…dia punya semua data skandal, list anak-anak yang jadian, ampe siapa yang nyogok masuk FK…kacau daH!

  1. Mahasiswambisius skalius (MS) ( nama spesies baru)

MS menyukai berbicara dlaam kelas, bertanya setelah diskusi, ditanya oleh teman-teman yang tersesat (dalam pelajaran)..dan ambisinya…wah! menjadi mahasiswa nomor 1 dengan IP 4.1!! MS sangat sadar akan kompetisi…baginya…dunia adalah panggung kompetisi!

JANGAN PERNAH BERTANYA HASIL UJIAN DENGAN DENGAN MS!!! INILAH YANG AKAN TERJADI

MS : Panjul, nilai ujian udah ada loh!!

Panjul : nilai lu berapa?

MS : Ah jelek….(dengan tampang agak sedih)

Panjul : Berapa? (terjebak permainan MS)

MS : Cuma 85 (batasan A dan A+). Lu berapa?(sok peduli)

Panjul : eh….gw belum liat nih (padahal malu gitu, gengsi ama MS)

MS : Oh, gua udah liatin kok, lu dapet 65

Panjul : (sakit hati)

  1. Mahasiswa Dijodohkan (tapi nggak jadi-jadi)

Ini nih yang paling nyebelin…udah dijodo-jodoin…ampe sekarang belom ada yang menyatakan cinta…FILM AYAT-AYAT CINTA mah nggak sefenomenal ini…Teman-teman yang menjodohkan musti sabar…selalu memantau perkembangan hubungan dua sejoli dan optimistis bahwa ada perkembangan…dengan harapan ditraktir bila kemudian mereka jadian, tentunya!

  1. Mahasiswa Sang Pemimpi

Biasanya merupakan anggota cadangan barisan belakang…kerjaannya saat kuliah adalah…MELANJUTKAN MIMPI YANG BERSAMBUNG DARI TADI MALAM. Maklum aja semalem melototin Ipan Gunawan di SuperMama sambil ngerjain LTM (pantesan LTM-nya nggak selesai-selesai!)

  1. ANAK BUAH DEDI KOBUJER JADI MAHASISWA!

Hati-hati jika diminta uang oleh Mahasiswa seperti ini…mereka akan langsung menggunakannnya untuk latihan trik baru yang ada di “Book of magic” Dedi Kobujer plus alat-alat yang dibeli di toko sulap..mending kalo mintanya seribuan buat sulap “Pattimura Menangis”….mereka suka minta uang gede-gedean untuk diterbangkan!

Perlu diingat bahwa mereka masih amatir…jadi sangat sering “kecelakaan” terjadi atau salah sulap…”apalagi jika berhubungan dengan uang!”

Saran kami : Hanya partisipasi jika mereka sulap koin…dan sulap kartu (milik mereka loh kartunya, jangan minjem dari mahasiswa berpantat dingin!)

  1. Mahasiswa / Model (MaDel)

Biasanya Madel itu low profile…nggak pernah menunjukkan tanda-tanda kemodelannya…kecuali kalo ngeliat dia di majalah..beuh…dahsyat! Ekspresi pembaca/mahasiswa pun bermacam macam: ekspresi kaget, shock, depresi, senang, terharu, tak percaya, gemas, naksir, de el el deh. Slaah satu anak FKUX ada yang model lowh…di ajang “Pacarnya Perawan”!

  1. kami menutup topik ini dengan tokoh yang paling hebat…yang masih ada waktu bikin hal-hal nggak guna ini untuk kalian…yaitu…BADAN GOLGI, itulah kami, (arti menurut dr Djaja: tong sampah)…

SALAM GILA

BADAN GOLGI

Posted by badangolgi in 05:28:18 | Permalink | Comments (21)

Thursday, April 17, 2008

Geografi Anak FKUX

Badan Golgi membahas berbagai stereotype mahasiswa dan mahasiswi FKUX, namun geografi mungkin merupakah hal yang penting karena hampi semua mahasiswa FKUX perlu mengingat bahwa inilah salah satu penentu nilai rapot (dan hadiah orangtua) semasa SMP dulu. Atau SMA kelas satu..

Secara geografis, mahasiswa/i FKUX (busyet bahasanya buku Erlangga banget) dibagi menjadi tiga kategori stereotype.

Udah kagak usah protes dulu.

1. Mahasiswa Rumahan

2. Mahsiswa Kos-kosan

3. Mahasiswa Asrama.

Sifat Pembeda

Mahasiswa Rumahan

Mahasiswa Kos-kosan

Mahasiswa Asrama

Makan Malamnya

Buatan Mama (atau si Bibi)

Pecel Lele, pecel ayam pinggir jalan, Padang, kalo mujur Ibu Kos ngasih makan (itu jarang terjadi)

Warteg….apa lagi yah?

Makan Pagi

Di rumah sebelum matahari terbit

Lupa, paling beli gorengan depan kimia sebelum kuliah, pake cabe rawit lagi!

Kadang iya kadang tidak, soalnya kadang bikun datang pagi hari dan masih bisa curi2 sarapan di kafe.

Tempat Makan Siang Favorit

M (N+1) dong…

Sebenernya sih M(N+1) tapi kantong memilih ”Kantin nutrisi”

Kape (masih ada yang dibawah 6 ribu) namun sering terbawa temen2, jadi ke Gizi

Transportasi

Mobil Pribadi, Busway..tapi ada anak rumahan yang nggak mujur banget harus naik KRL ke ”kota Hujan tiap hari.

JP04, dan betis

Bis partai Golkar (hayo warnanya apa)

Status keuangan

Aman, walau agak kere dekingan masih jarak dekat

Kurang Aman.

Kurang Aman, dan sangat rajin ke ATM (nunggu kiriman)

Kondisi Ibadah

4x sholat sehari. Sering ketinggalan Maghrib karena ada di jalan.

Kalau 5x biasanya dijama’

4X sehari,sering ketinggalan Subuh!

5X, banyak teman seasrama yang selalu mengingatkan ke jalan kebaikan…oh so sweet

Tempat Shopping yang Memungkinkan

PI, PS, Plaza ini itu banyak deh

Mal ”Banyak Arab”, kalo lagi nyantai ke ITC

Pusat Grosir deket situ (aduh gw lupa namanya apa)

Sarana Hiburan after skul

TV atau Indovision

Laptop atau Komputer yang berfungsi sebagai DVD Player

TV Bersama…(deuh mesranya), apalagi kalo nonton supermama bersama

Sarana teknologi

PC di rumah dan laptop

Hanya PC saja atau Laptop saja

PC atau numpang komputernya “ Band Ahmad Dhani”

Sumber Virus

Download Limewire, atau kalo laptopnya dipinjem ”teman2” untuk ngopi flashdisk

Warnet.

Labkom atau Komputer Perpus

Keluhan Utama

Capek banget bolak balik! Jakarta Macet Sih!

Gw Bosen Makan Itu-itu aja! Trus anak2 kok tiap negrjain tugas ngejajah kamar gw mulu!

Gw kena Virus lagi! Mana lagi cekak lagi buat nyerpis! (tapi anak asrama selalu kembali lagi ke Allah SWT setelah hilap)

Cara Menangani Masalah Keuangan

Merayu ayah dan Ibu…

Merayu Oom dan Tante kalau lagi pulang kampung (biasaya udah gak tega ama bonyok) atau jualan ini itu (nasi uduk, falshdisk, bubur ayam, buku borongan, ah lu tau sendiri lah yang suka lewat2 pas lagi kuliah)

Menjadi guru bimbel..dan bersabar.

Waktu berangkat

Sebelum sang fajar menyinari bumi

Eh..masih 5 menit lagi sebelum kuliah mulai!

Tergantung bis golkar

Bagaimanapun, bebagai kategori di atas adalah stereotip, tidak semua dari anda memenuhi kriteria tersebut dan tidak semua keadaan geografis tercakup dalam kategori kami, sperti mahasiswa numpang sodara dan mahasiswa gak punya rumah (contoh Bang ”Gatot”Kaca yang kayaknya ada di kampus melulu). Kami mohon maaf jika anda merasa tidak terwakili,…namanya juga stereotip (cari arti katanya di KBBI kalau gak tau artinya)

Salam Gila

Badan Golgi

Posted by badangolgi in 03:16:12 | Permalink | Comments (5)

Friday, April 4, 2008

Dibajak atau Dibeli?

Kami mengerti, teman-teman ,….terkadang pertanyaan soal buku pelajaran bisa memusingkan kepala kita….pikiran kita pun terbagi-bagi antara buku, cinta dn pelajaran. Oh, betapa bingungnya.

Demi kemajuan kehidupan cinta dan akademis kalian semua, Badan Golgi “rela” membocorkan tips jitu kami tentang buku mana saja yang harus dibeli “Asli“dan mana saja yang “Mas “Cahaya dan Kwitang Factory

Buku Asli.

-

Atlas (Snell, Gray’s Sobotta, dkk).

Kami mendapatkan pelajaran dari Bang Jamet (Jawa Metal, bukan nama asli) di Kwitang. Katanya “Yo Mbak, kalo beli atlas manusia itu jangan yang badjakan, nanti salah nyuntiknya, Mbak!”
Jadi belilah atlas aseli.

-

Pinay Kumar, Abul Abbas, dkk..”Robbin’s Pathologic Basis of Disease”

Kakek Robbin almarhum mudah-mudahan masuk sorga. abis bukunya ajib banget dah! selain kami takut kualat sama ahli kubur kalo ngebajak kitab ini, buku ini banyak berisi gambar sel-sel sakit di bawah mikroskop yang kalo dibajak nggak keliatan!

-

Histology Gartner

. sebenernya sih nggak yakin perlu buku ini apa enggak, karena perpus kita tercinta memiliki berbagai buku histologi yang bisa dipinjam juga. Tapi kalau anda punya uang ekstra, belilah yang ASLI! Kami belajar dari kesalahan membeli buku histo bajakan dan bengang bengong di rumah karena gambarnya item kereng semua…

-

Sherwood’s Physiology.

Satu lagi orang yang kita doain masuk sorga. dia menulis salah satu Kitab Utama mahasiswa Kedokteran! berjuta cinta untuk madam Sherwood, melebihi cinta kami pada Madam Ipan GUnawan, Madam Sahara (itu loh yang ramal2 di Tipi), dan Mama Lauren! Pokoknya lu nurut aja deh ama kita! Beli Sherwood asli!

Daftar penyedia Buku Asli:
1. Sagung SEto. agak mahal, kecuali kalau lagi diskon. cuman toko ini sangat sangat lengkap,plus plastiknya lucu
2. Medik Bookstore. lebih murah, dan sering pameran di FKUX. belilah buku seperti patologi dan histologi di sini. mereka murah sekali tapi nggak lengkap. oh why nothing’s perfect?
3. Toko buku murah (nggak tau apa namanya) di FK”Tiga Kuat” (dalam bahasa Sansekerta)…mereka jual buku2 yang ada di Sagung dll. tapi edisi India dan Pakistan gitu…sama aja sih, beda kertas doang dan harganya beuh…jauh lebih murah.
4. Toko Buku “Gw nggak tau lagi apa namanya” di Kwitang. Murah juga.

BUKU BAJAKAN

Sebelum memasuki dunia gelap pembajakan dan pemotokopian, terdapat sebuah prinsip yang dipegang dalam dunia hak cipta mahasiswa

1. Tidak apa-apa mengopi buku bikinan Bule, India, dll.. alasannya berbeda-beda untuk tiap mahasiswa, tapi biasanya karena menganggap para penulis luar ini telah kaya dengan hasil tulisannya. Jadi sekali2 nggak pa pa kita yang bokek ini melanggar hak cipta.
2. Mengopi buku ciptaan EGC atau FKUX wah…itu masih abu-abu statusnya. Beberapa teman penulis dan penulis sendiri juga pernah mengopi buku ciptaan EGC atau FKUX, dan pas ketauan dosen…waduh!dimarahin abis2an. SElain itu, seluruh tukang fotokopian di FKUX juga telah menolak memotokopi buku ciptaan EGC atau FKUX….kecuali kalau bukunya sedag ditarik dari peredaran atau tidak dicetak lagi. OK?

Ada dua tempat di mana anda bisa memndapatkan buku bajakan.

1. Mas Cahaya (dalam Bahasa Arab) mengopi buku Barat dll dengan biaya relatif murah loh…Mas Cahaya bekerja dengan orderan. orderan akan selesai dalam kira-kira 4 hari.

2. Kwitang…adalah tempat yang sangat rumit. di sana ada buku bajakan, buku asli, kamus, novel jamuran, komik, dll. Kwitang menjual buku bajakan dengan harga murah. beberapa tips menawar buku di Kwitang adalah…tawar 1/4 dari harga yang ditawarkan si Mas-mAs. jangan lupa pula berpura-pura sudah nawar dengan Mas-mas yang laind an bilang “mas yang di sana mau turun ampe Rp.xxx…masa mas nggak mau sih?”. Oh, ya. Berhubung Mas Kwitang banyak yang Djamet (Jawa Metal) perlu pura mengaku menjadi suporter Persik Kediri, Persebaya, Arema Malang, plus satu saja striker terbaiknya….hati mas-mas akan terhanyut dalam semangat persaudaraan sepakbola…

OKe, ini buku-buku yang dapat anda Bajak

1. Mikrobiologi Jawetz.

ampir nggak ada gambarnya. Mas Nur menyediakan, dengan harga 98.000 rupiah. gw bingung kenapa kagak sekalian cepe aja yah

2. Kamus kedokteran Dorland.

Kwitang menyediakan dengan harga awal 150.000 rupiah. bisa ditawar hingga 50,000..apalagi kalau kita bawa kawan untuk berbajak bersama

3. Farmakologi Lange

. Bete, isinya cuma obat…dan…mmm apa yah….obat…..dan…obat. need I say more?

4. ini hanya saya sarankan bagi anda yang benar-benar bokek.

Harper’s Biokim atau Marks

. sebenernya kedua buku ini sangat sulit dibaca dan nggak gitu guna. tapi anda dapat memfotokopinya di luar FKUX. carilah tukang fotokopi lain yang bersedia, karena di FKUX kagak ada yang mau fotokopi.

Mudah-mudahan daftar buku-buku ini meringankan pikiran anda

BADAN GOLGI
SELALU GILA

Posted by badangolgi in 07:31:34 | Permalink | Comments (3)

Thursday, April 3, 2008

Selamat datang di dunia Badan Golgi (Golongan Gila)

Pasti semua bertanya-tanya apa itu Golongan Gila…???

Menurut Kamus Kedokteran Dorland, Badan Golgi adalah organel sel yang berfungsi untuk transportasi dalam sel, memodifikasi protein, dan bla bla bla kayak kita peduli.

Tapi menurut kami, sekelompok mahasiswa kedokteran yang keluar jalur (tapi tidak DO dan jangan sampai Do..amin, amin) di FKUX Jakarta…badan Golgi adalah golongan orang-orang gila di fakultas kedokteran yang dengan tegas menolak keseriusan dan kehedonisan (lo kok jadi nggak nyambung?)..tapi sebenarnya kami berhasil cukup tidak memalukan secara akademis…

ya pokoknya begitu deh.

kami dengan bahagia mempersembahkan BADAN GOLGI khusus untuk angkatan 2007 dan 2008…karena kami sumpeh takut ama angkatan di atas kita… 

Blog ini akan berisi semua kritik manis, lelucon, inside story, bocoran modul, bocoran ospek, dan lain-lain…beberapa dari kami bahkan mungkin mau menceritakan tips suksesnya masuk FKUX yang dikenal sangat sulit ditembus…

…sementara sebagian dari kami masih bingung bagaimana kami bisa terdampar di sini…hahaha. sebagian yang lain hilang ingatan tentang SPMB atau PMDK dll.. (karena semua itu di bawah kuasa sesepuh dan Mbah Dukun)

Website ini kami tujukan untuk orang-orang yang sudah masuk ke dalam FKUX atau masih bermimpi di malam hari tentang FKUX

Bagi mereka yang sedang berfikir ingin masuk FKUX dan menjadi mahasiswa  kedokteran…berfikirlah seribu kali lagi…karena ada berjuta-juta juta juta kegilaan dan keanehan di kampus ini….

belum lagi jumlah hantu dan mayatnya

THINK AGAIN…

BADAN GOLGI ( a.k.a sesepuh, mobilisasi, penyu, kecap, tendang, rocker, dan gosip)

atas nama mahasiswa

HIDUP MAHASISWA (GILA)!!!!

Posted by badangolgi in 09:20:42 | Permalink | Comments (13)